.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сайт года: инстаграм,
Знакомство года: несколько ребят с руссковечеринки, куда я ходила с Лёшей
Фильм года: -
Сериал года: -
Блюдо года: рости и овощная лазанья
Напиток года: вода, чай
Ощущение года: безысходность, собранность и радость от встречи с близкими
Язык года: все три - французский, английский, русский
Экстрим года:
Концерт года: должен был быть The National, но его перенесли на 2021
Интерес года: чтение, рисование,
Мечта года: чаще общаться с родными, особенно бабушками - done
Несбывшаяся мечта года: работа
Город года: Париж
Место года: наша квартира и район
Открытие года:
Событие года: PACS!
Пиздец года: первые три месяца года, начиная с середины января
Песня года и исполнитель года: старые альбомы arctic monkeys и the libertines
Поездка года: запад Франции: Ренн, Ванн, Ля Боль, Нант, Анже и много разных деревушек и замков в окресностях этих городов
Традиция года:
Разочарование года:
Вещь года: комп
Аромат года: запах пионов и канадского леса
Время суток года: вечер
Книга года: -
Одежда года: внезапно проснувшаяся любовь к водолазкам (10+ лет спустя, лол)
Обувь года: кеды со звездами и замшевые сапожки
Погода года: теплая. Первая зима во Франции, когда я не мерзну дома
Кафе года: -
Фраза года: -
Человечище года: я
Цветок года: моя орхидея, у которой, не смотря на падение на нее коробки с большой высоты, растут новые листья
Вопрос года: -
Подарок года:
Клип года: не смотрю клипы
Изменение года: их было много. Окончание эпохи студенчества, первый опыт работы по специальности, переезд в общую квартиру.
Любовь года:
Игра года: -

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На нг настроилась, чтобы делать записи хотя бы раз в месяц, но в январе так ничего и не написала. Месяц пролетел очень быстро, причем у меня ощущение что я занималась какой-то херней. В начале месяца одна из моих когда-то очень близких подружек родила дочку. Поскольку это моя первая родившая близкая подруга, я решила собрать ей небольшую посылку со всякими приятностями. Посылка дошла за рекордное время, 5 дней! Такого у меня не было за все мои 10 лет опыта отправления посылок по всему миру. А еще я наконец-то смогла вовремя собрать посылку для семьи, чтобы она дошла к середине марта. Каждый год у меня никак не выходило ничего собрать вовремя, обычно все заканчивалось отправкой посылки к новому году, но столько лет спустя я все же смогла. Успела! Осталось только ее отправить.

Продолжая тему посылок, вчера получила от бабушки посылку с новогодними подарками. Ее слова в письме совсем не вяжутся с тем, как она ко мне относилась и себя вела, когда мы были у нее в гостях в прошлом году. Она бы хотела, чтобы мы с Бб переехали в Ванкувер из беспокойного грязного Парижа. Я понимаю ее мотивы, но пока не готова насовсем уехать отсюда.

С другой стороны меня терзает вопрос где же я хочу жить, кем я хочу быть, какой я себя вижу лет так через 5, не говоря уже о 10. Меня приводит в ужас то, что я даже не могу представить и совсем не знаю чего я хочу и что меня ждет. Как говорит моя бабушка, болтаюсь как говно в проруби, ведь правда я бездельничаю и вообще я bon à rien. А еще меня добил Артур пару дней назад, выдав такое, от чего я до сих пор в шоке. Я ведь считала его близким другом который поддержит если что, а не будет самоутверждаться за счет меня. Я, конечно, всем другим говорю, что не принимаю такие слова близко к сердцу и вообще стараюсь поменьше контактировать с такими людьми, но уже который день нахожусь на грани в печали печальной. Я не понимаю почему у меня никак не получается выстроить нормальные дружеские отношения и найти людей, с которыми иногда можно поговорить на серьезные темы и получить простое сочувствие и поддержку. Годы идут, и мне все больше кажется, что дело во мне, что я такая хуевая что не заслуживаю нормальной безвозмездной дружеской поддержки. Хотя бы от одного друга. Сколько себя вспоминаю, обычно я становилась этой поддержкой и ресурсом в трудных ситуациях друзей, будь то с Настей, Лаурой, Наташей, еще одной Настей и другими. Я не хочу себя жалеть этими словами, ведь жалости я не заслуживаю, я сама виновата, что выбираю таких людей, что слишком простодушна, что сильно привязываюсь и сразу готова сорваться как только меня друзья о чем-нибудь попросят.
Артур уже несколько раз извинился и по его словам понял, что меня задело, и впредь будет сначала думать, потом говорить. Но сам тот факт, что он даже просто смог такое подумать, да еще и мне сказать, ни на секунду не задумываясь о моих чувствах и о том, заденут ли меня такие слова, это меня убивает. Я не знаю является ли его эгоцентризм культурной особенностью или просто чертой характера и я не знаю хочу ли я дальше продолжать близкое общение с таким человеком.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Тем временем я сдала свой диплом. 117 страниц, включая библиографию и все вступительные страницы. Фак е, я сделала это! Три последние недели августа были просто адовыми, особенно последняя неделя, когда я спала по 4-6 часов в день и писала диплом без перерывов. Но я все успела, по сравнению с тем же Грегори, которого я встретила во вторник, когда приехала в универ сдавать распечатанную книжечку. Защита ровно через неделю, и мне страшно. В жюри помимо Кевина будет Филер, этнический латыш.. У меня нехорошее предчувствие по поводу него и его гипотетических вопросов, но я до последнего буду надеяться, что пронесет..
А вообще время, куда ты так летишь! Я уже на магистратуре, написала целый диплом! И я уже прожила два года во Франции! Будучи подростком, я даже подумать не могла, что я столького самостоятельно достигну к 23 годам. Да и сейчас не верится, если честно. В любом случае я молодец, надо себе почаще об этом напоминать.

Да что ж такое то творится у меня в голове. Я никак не могу отпустить прошлое.. даже нет, не так, я его не отпускаю намеренно, оно всплывает у меня в голове с периодичностью то в несколько дней, то в несколько недель. Докатились до того, что я скучаю по Британской Колумбии, по океану в пешей доступности, по этой зелени вокруг. Мы с Бастьеном стали пересматривать сумерки и, кто бы мог подумать, у меня так защемило в душе. Эти леса, горы, папоротники, cedar trees.. Как бы я ненавидела период в жизни с 14 по 18 лет, он как ни крути со временем идеализируется, что ли. Что у меня вообще творится в голове, как мой мозг может так запросто взять и перечеркнуть весь тот пиздец, который я пережила, пока я "адаптировалась" к канадской жизни и заканчивала школу? Я ведь так мечтала уехать, мне правда было плохо, безумно скучно, одиноко. И в прошлом году я так мечтала, так грезила возвращением в Европу.. Но вот я тут, и я как будто бы перегорела.

Мне кажется я потеряла саму себя, я хватаюсь за какие-то вспышки радости и памятных моментов в моей жизни, и идеализирую их. Про Россию все понятно, ностальгия останется всегда, все-таки это мое детство, а вот Канада? Ведь если подумать, сколько слез было там пролито и из-за переезда в целом, и из-за неописуемого одиночества, когда хотелось просто выть, и от полного безразличия других людей ко мне..в школе, в универе, на улице...


Правильно говорят, что можно переехать в любую точку мира, но куда не поедешь, ты везде берешь себя с собой. Весь секрет, как мне кажется, в балансе, в гармонии с самой собой. А я походу свою потеряла

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

предсказание
Другие тесты и гадания от Шувани