На нг настроилась, чтобы делать записи хотя бы раз в месяц, но в январе так ничего и не написала. Месяц пролетел очень быстро, причем у меня ощущение что я занималась какой-то херней. В начале месяца одна из моих когда-то очень близких подружек родила дочку. Поскольку это моя первая родившая близкая подруга, я решила собрать ей небольшую посылку со всякими приятностями. Посылка дошла за рекордное время, 5 дней! Такого у меня не было за все мои 10 лет опыта отправления посылок по всему миру. А еще я наконец-то смогла вовремя собрать посылку для семьи, чтобы она дошла к середине марта. Каждый год у меня никак не выходило ничего собрать вовремя, обычно все заканчивалось отправкой посылки к новому году, но столько лет спустя я все же смогла. Успела! Осталось только ее отправить.
Продолжая тему посылок, вчера получила от бабушки посылку с новогодними подарками. Ее слова в письме совсем не вяжутся с тем, как она ко мне относилась и себя вела, когда мы были у нее в гостях в прошлом году. Она бы хотела, чтобы мы с Бб переехали в Ванкувер из беспокойного грязного Парижа. Я понимаю ее мотивы, но пока не готова насовсем уехать отсюда.
С другой стороны меня терзает вопрос где же я хочу жить, кем я хочу быть, какой я себя вижу лет так через 5, не говоря уже о 10. Меня приводит в ужас то, что я даже не могу представить и совсем не знаю чего я хочу и что меня ждет. Как говорит моя бабушка, болтаюсь как говно в проруби, ведь правда я бездельничаю и вообще я bon à rien. А еще меня добил Артур пару дней назад, выдав такое, от чего я до сих пор в шоке. Я ведь считала его близким другом который поддержит если что, а не будет самоутверждаться за счет меня. Я, конечно, всем другим говорю, что не принимаю такие слова близко к сердцу и вообще стараюсь поменьше контактировать с такими людьми, но уже который день нахожусь на грани в печали печальной. Я не понимаю почему у меня никак не получается выстроить нормальные дружеские отношения и найти людей, с которыми иногда можно поговорить на серьезные темы и получить простое сочувствие и поддержку. Годы идут, и мне все больше кажется, что дело во мне, что я такая хуевая что не заслуживаю нормальной безвозмездной дружеской поддержки. Хотя бы от одного друга. Сколько себя вспоминаю, обычно я становилась этой поддержкой и ресурсом в трудных ситуациях друзей, будь то с Настей, Лаурой, Наташей, еще одной Настей и другими. Я не хочу себя жалеть этими словами, ведь жалости я не заслуживаю, я сама виновата, что выбираю таких людей, что слишком простодушна, что сильно привязываюсь и сразу готова сорваться как только меня друзья о чем-нибудь попросят.
Артур уже несколько раз извинился и по его словам понял, что меня задело, и впредь будет сначала думать, потом говорить. Но сам тот факт, что он даже просто смог такое подумать, да еще и мне сказать, ни на секунду не задумываясь о моих чувствах и о том, заденут ли меня такие слова, это меня убивает. Я не знаю является ли его эгоцентризм культурной особенностью или просто чертой характера и я не знаю хочу ли я дальше продолжать близкое общение с таким человеком.